Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:28 

сентенциозный куплет

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Чой-то последнее время меня стали раздражать довольно часто попадающиеся в сети штуки, типа "а если он/она/оно - но чаще таки он, потому что это обычно деффочковые какие-то странички - не моет за собой тарелку/не убирает чашку/носки/помаду-пудру со стола - если это она/бумаги..., то это человек несамостоятельный, негодный, неподходящий и вообще". Иными словами, если другой человек - твой партнер - не делает все так, как тебе нравится - то это человек не подходящий. Естественно, здесь речь не о принципиальных вещах, типа "я люблю групповушку, а у него от одного этого известия глаза на лоб вылезли"))), а о досадных бытовых мелочах.
Просто интересно: а кто-то видел человека, который бы делал все без исключения так, как тебе нравится, а не так, как нравится и удобно ему в большинстве случаев? Если это, конечно, не несчастная жертва и бессловесный раб? А сам-то ты все делаешь буквально так, как нравится партнеру, на минуточку? Или это не считается?))

Как персонаж, уверенный в том, что мне, по большому счету, никто ничего не должен, я считаю, что вот это все "мне не нравится, что тарелка/рубашка/табуретка..." - это МОИ проблемы. Потому что не нравится мне. И, если мне это не нравится, то я и убираю. Благо, никто не помрет от тарелки/рубашки/табуретки не на том месте, которое нравится мне. Я даже не вижу смысла "поговорить об этом" - потому что это не тема. Я помою тарелку - за меня уберут диван))). И для меня что-то немыслимое "я сказала ему, что надо, наконец, обсудить проблему: чтобы он убирал за собой носки, а он сказал, что они никому не мешают, когда лежат на табуретке, а не в ящике, а я ему... и вышел жуткий скандал и..." Ах, такое общение, такие эмоции, такая бурная и активная жизнЯ в общем. На ровном месте.
Потому что не знаю, как у других, но мой опыт наблюдения на парами, где пытаются практиковать "а давай договоримся, что ты..." не приводит ни к чему, как правило. Ну, или к скандалу, с последующими жалобами, что ах, почему же, почему.... Потому что речь не о глобальном, а о мелочи. Да, вероятно, досадной. Но не смертельной. Их у каждого овердофига - всяких разных привычек, не очень понятных и удобных для другого. А то "ах, как я устала убирать за тобой что-то там! - ах, как я измучен твоими вечно падающими с полки банками и тюбиками!" Устали - не подбирайте. Пусть лежат. Оно никого за ноги не кусает. Не нравится - подбери. Молча. Ну, или со страшным матом, обращенным в пространство - как делаешь, когда сам обо что-то ударился. Потому как ты ударился о свою проблему. Только и всего. Или не делай из пустяка историю - наверняка для этого могут быть причины более подходящие. Или реши уж её и успокойся.
Как-то так :)

@темы: люди такие люди, кровь Мелюзины, бытовое

URL
Комментарии
2017-08-02 в 01:55 

Суза-Муза
не для тебя мой сердечный клапан так старается.
это МОИ проблемы. Потому что не нравится мне. И, если мне это не нравится, то я и убираю.
Вот. Да. Как-то говорила, что я не мою вовремя посуду, потому что знаю, что ее помоет кто-то другой. Это на вопрос "Почему, когда никого нет, ты моешь посуду сразу, а когда есть, то только вечером?". Да потому что я точно знаю, что могу посидеть лишние полчаса и посуду вымоет кто-то другой. Разумеется мне это проще и легче. Я ведь говорила, что не надо мыть, что я все равно вечером буду, но человек предпочитает делать сразу. Ну что ж.)

Мне кажется, что.. дело ведь в восприятии. То есть по большому счету ведь какие-то разбросанные носки - это мелочь. Но если эта мелочь раздражает и она постоянна, то она будет действовать на нервы. И то как люди будут это решать - сэкономит эти нервы. Или нет. Выбора два (или три). Первый: орать и пытаться изменить партнера (что ни к чему, кроме скандала не приведет), второй: сделать самой (экономичный вариант); третий: вообще ничего не делать. Я вообще знаю четвертый, но он долгий и не каждый будет это делать хд Потому что многим кажется, что проще поорать.

Кое что, что мне понравилось (из чужого): читать дальше

2017-08-02 в 03:23 

Arme
унция совы
Louis Lorraine, каждому свое. Кому-то проще убрать за партнером посуду. Кому-то проще убрать партнера, который не убирает за собой посуду.
Благо, люди сходятся не только потому что у них есть пылкая страсть друг к другу, но и "для того, чтобы вместе тянуть лямку жизни". Как именно что партнеры, во всех отношениях, а не возлюбленные. И ключевое, что требуется от партнера - чтобы его действия не жрали энергию именно что "по разным мелочам жизни". Т.е. "совпадение в нормах".
Если по каким-то критичным для меня параметрам (что отнюдь не вопросы сексуальных предпочтений) тот же Д. оказался бы со мной несовместим - мне было бы проще убрать его из своей жизни, чем менять эти самые параметры, на которые завязано немало моих собственных ресурсных баз. Благо, партнер - это хорошо, но жить тебе - всегда с собою самим. И свой путь, от А до Я, проходить ты будешь с собою самим, и до конца и на все 100% - рассчитывать можешь только на себя самого. И либо партнер тебя устраивает, по ключевым, по крайней мере, параметрам бытия (к коим относится все, что связано с восполнением ресурса) - либо проще поменять партнера, чем меняться "под него".
Переделывать взрослых людей - поистине дело гиблое и энергозатратное. Но главное - гиблое. Даже не потому что не поменяется; а потому что на любые привычки человека, на любые его предпочтения - завязано немало ресурсных баз человека. И - меняя его в чем-то, готовься к тому, что он изменится в целом. И, в т.ч., и в том, в чем ты не хотел бы, чтобы он менялся. И результат тебе может не понравиться.
Так я не один раз наблюдала, как "романтишные девочки", когда им на плечи ложилась ответственность в виде ребенка - ответственность, к степени которой они не были готовы, - они менялись, да. Становились более ответственными. И более "стервозными", одновременно. Потому что, да, прежние источники ресурса, к которым они имели доступ, пока их небо "бетонной плитой" не лежало на их плечах - для них оказались перекрыты. И пришлось искать другие. Через самоутверждение засчет других.
И те мужья и свекрови, которые ныли с обеих сторон, что "ответственности за свою часть дома и семьи им не хватает", и уповали, что "родит и остепенится" - начинали хвататься за голову. И развод, с наличием ребенка, превращался в эпопею.
Я для себя решила, что "не совпадаешь", "не подходишь" - иди лесом. Равно как и если вам что-то во мне не нравится - все свободны, никого не держу.

2017-08-02 в 09:59 

Дарьяж
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Если люди совпадают в глобальном, т.е. в том, на чем они свои отношения построили, то на такие мелочи просто не обращаешь внимания, ну а если в глобальном перестаешь совпадать, то вылезают претензии именно к таким мелочам))

2017-08-02 в 12:01 

Bats
Louis Lorraine, мне кажется, что договариваться в паре важно и нужно - но договариваться и "давай ты будешь делать как удобно только МНЕ" - не одно и то же.

2017-08-02 в 12:01 

Bats
Louis Lorraine, мне кажется, что договариваться в паре важно и нужно - но договариваться и "давай ты будешь делать как удобно только МНЕ" - не одно и то же.

2017-08-02 в 20:51 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Суза-Муза, :buddy: Да. Это дело восприятия. Иногда это не сразу и не очень просто понимается. Иногда на это давят стереотипы. Иногда - привычки. Но, в конечном итоге, лучше, кмк, действовать так, как тебе внутренне проще. Проще вымыть посуду и забыть - ок. Проще оставить её на откуп сожителей и времени - тоже ок. И никто не помрет от того, что она стоит в раковине. Совсем никто. :)
Из чужого мне тоже понравилось).
А какой четвертый вариант?

Arme, мне кажется, убирание из жизни партнера каждый раз, когда он не соответствует какой-то незначительной фигне (а я о ней говорю, а не о глобальных принципах) - верный признак поиска или недостижимого совершенства или бессловесного слуги. И не менее верный способ остаться одному, что, в прочем, тоже может быть вполне хорошо и удобно - почему нет. Ну, и, опять-таки, показатель ценности любого партнера относительно себя :)
У каждого есть некие "ведущие параметры", при несовпадении которых, понятный пень, вообще связываться не стоит, если мозги есть. Но есть и всякая незначительная бытовая мелочь, обычно состоящая из разницы изначальных привычек - которую, на мой взгляд и по моему опыту, удобнее и менее энергозатратно так или иначе решить внутри себя со своим восприятием, и не мучить ни себя, ни других.

Дарьяж, мнээээ. Если люди совпадают в глобальном, т.е. в том, на чем они свои отношения построили, то на такие мелочи просто не обращаешь внимания, я бы так не сказал. Я, к примеру, изначально знал, что мы с Графом не глобально, но порядочно и для меня значимо не совпадаем в понимании бытового порядка чисто в силу разницы изначальных семейных укладов. Т.е., я знал, что столкнусь с кучей именно бытовых мелочей, которые мне будут маловыносимы - а Графу, вероятно, будет даже не очень понятно, в чем дело. Все это, конечно, можно было бы обговорить - но едва ли дало бы результат, потому что человек, всю жизнь сваливавший вещи на диване в своей комнате, не станет их аккуратно складывать в шкаф.))) Не из вредности, а чисто в силу отсутствия привычки. Я просто стал переваливать эти вещи на стул в углу))). Мне они в глаза не лезли, неприятные моменты непонятных по ходу воспитательных(((( переговоров были обойдены. А потом Граф сам их стал туда сваливать))). Так что внимание очень даже обращаешь даже при совпадении глобального. Другое дело, что... понимаешь, что другого может также раздражать твоя рука с тряпкой, стирающая мокрое пятно со стола, едва он чашку поднял :alles: Дело внутренней готовности к компромиссу.

Bats, мне кажется, что договариваться в паре важно и нужнода, несомненно. Но, кмк, это больше походит для вопросов значительных. Мелкие бытовые нестыковки, я думаю, надо решать исходя... из готовности к внутреннему бытовому конформизму, что ли. Да, вполне нормально проговорить, что "мне не нравится, что ты читаешь за обеденным столом" - но не стоит ни настаивать, ни ждать, что это примут к исполнению. Хотя могут, конечно. Потому что если человек к чему-то привык, делает это машинально, то договориться с ним будет трудно, как я выше Дарьяж сказал - не потому, что он вредный, тебя не уважает и т.д., а потому, что "привычка - вторая натура", грубо говоря. Или велика опасность утыкаться в досадное "ну мы же договорились, а ты опять делаешь!" Это и себя раздражать, и другому детсад устраивать. Я думаю, что тут правильнее понять, что это - твое неудобство. Оно не смертельно. На него можно взглянуть из себя иначе - и забить. Или сделать. Если уж так важно. Тебе. Потому как от тебя самого тоже наверняка есть такие баги.

URL
2017-08-02 в 21:16 

Arme
унция совы
Louis Lorraine,

Ну, и, опять-таки, показатель ценности любого партнера относительно себя :) - показатель, конечно. Но - или ты сам себе дороже, ценнее и важнее любого партнера, или устраивающих тебя отношений ты в любом случае не получишь, се ля ви :)
Что до "незначительной фигни" - то кому что фигня. Обычно как раз именно что на "фигню" - человек не напрягается, потому что фигня есть фигня, это не повод для глобальных перемен в жизненных диспозициях. Если напрягается - значит, уже не фигня, а оттоптана ощутимая мозоль.
Тут, конечно, важно понять, какая именно - но уже для собственного, скорее, дальнейшего пользования и удобства, а не для "сохранения отношений" (как будто это отдельная самоценность).

2017-08-02 в 21:52 

Суза-Муза
не для тебя мой сердечный клапан так старается.
Louis Lorraine, ну, бывают же такие дамы, а их большинство, которые «Вот ему что, сложно помыть посуду, а? Я весь день на работе, я же мою, когда его нет!». И их я тоже могу понять, пашешь как проклятая, приходишь.. а тут. Но другой вопрос в том, что и второй тоже пашет, просто на его долю сегодня выпал выходной.

Четвертый.. Не читала «Не рычите на собаку»?

2017-08-02 в 22:33 

Arme
унция совы
Суза-Муза,

Не читала «Не рычите на собаку»? - а что это? Книга? Статья?

2017-08-02 в 22:43 

Суза-Муза
не для тебя мой сердечный клапан так старается.
2017-08-02 в 22:46 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Arme, или ты сам себе дороже, ценнее и важнее любого партнера, или устраивающих тебя отношений ты в любом случае не получишь тут важно соблюсти меру в "сам себе дороже"))). Иначе устраивающие отношения будут все-таки отношениями хозяина и слуги. Некоторым тоже нравится, чо)
Видишь ли. Взять ту же посуду, описанную Суза-Муза, к примеру. Или "вещи кучей" - у меня. Это, в сущности, фигня. Но она может вторгаться в представления, заложенные воспитанием, еще черт знает чем. И задевать, да. На это можно внутренне наплевать и расслабиться, разбираясь с этим, не как с проблемой мироздания, а своей - по мере своего желания. А можно нет. Это когда внутри не стоит сеточки фильтровать события на значимые и не очень - все, что раздражает меня-любимого - это значимо капслоком)) и любимая мозоль. Потому, если выносить это в значимое и реагировать со всем тупым упорством насекомого - то в самом деле лучше жить одному и не париться.

Суза-Муза, отож! Я этих дам теоретически тоже могу понять. Но - ты уже написала про него :)))). Да-да. И это - не драма. Это просто "я сегодня, как и всегда, мою посуду, потому что я всегда её мыла и он к этому привык - самадура, могла бы попросить словами через рот помыть, уходя на работу". Я так думаю.
Откровенно говоря, мне удобнее думать про свои косяки - благо они мои и я их могу исправить. Мой косяк и я с ним - один, как меч против неба))). Точка. Чужие косяки хуже исправимы. Чувствуешь себя "подтиралой за поганцами" - ни фига себе должность!))) Ну и весь букет ощущений от "поганцев рядом с таким совершенством, как я!!!" :) Бу...(
Нет, не читал. А это что?

URL
2017-08-02 в 22:47 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Суза-Муза, все, увидел про книгу)))

URL
2017-08-02 в 22:52 

Суза-Муза
не для тебя мой сердечный клапан так старается.
Louis Lorraine, так вот четвертый из этой книги. Он ко мне буквально прилетел. Дело, как ни странно, в обычнейшем положительном подкреплении. Автор описывает дрессировку животных с помощью положительного и отрицательного подкрепления. Это отлично работает, я проверяла.)) Но когда я еще только-только начинала читать, то пробовала на кролике. Она там и с людьми дает примеры, ибо книга бихевиориста. Если очень просто описать, то суть в том, чтобы положительно подкреплять то, что нравится и СОВСЕМ не обращать внимание на то, что не нравится. Собстна, я пробовала это на кролике, когда приучала его к лотку. Хочу сказать, что отучать срать и метить везде-везде животное, которое приучено делать это везде, сложно. Но мне нужно было. Так я, взяв за основу принцип и вычитав важные моменты (типа когда подкреплять по времени и чем) начала. Через месяц я думала, что все фигня или я дура. Через два, что все равно фигня. Но спустя три месяца мой кролик больше никогда никуда не ходил, кроме как в лоток. И даже если лоток я убирала, то он не гадил просто в клетку на место лотка, он носился по комнате как умалишенный, пока я его мыла-чистила, чтобы скорей сходить в туалет. Тем самым клетка у меня всегда была чистая.) И ковры.

2017-08-02 в 23:06 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Суза-Муза, :lol::lol::lol::lol: я чисто интуитивно - потому как вообще не в теме дрессировки ни животных, ни людей (разве что самых не симпатичных - пиздюлями) приучил Графа класть вещи на стул, практически, таким способом!!! Как ты кролика))))

URL
2017-08-02 в 23:06 

Arme
унция совы
Суза-Муза, спасибо, посмотрю.

Louis Lorraine,

Иначе устраивающие отношения будут все-таки отношениями хозяина и слуги. Некоторым тоже нравится, чо) - собственно, именно что. Благо, в отношениях главное - чтобы они устраивали обе стороны. Если нет - надо расходиться. Это куда более продуктивно, чем пытаться переделывать под себя другого взрослого человека.
Что до сеточки, которой предлагается разграничивать значимое и незначимое - ну так кому что значимо. Мне, допустим, незначимо. Тебе - более или менее, т.е. есть более значимые вещи. Сузе-Музе, возможно. А кому-то - значимо. И даже не как порядок, а как потребность доминировать дома. И таки да - или найдется человек, которому в кайф иметь над собой "госпожу", и все сложится, либо проще жить одной. Но вот эти аспекты "мелкого домашнего тиранства" убирать из коммуникативного пространства - бесполезно. Потому что на них завязана одна из важных для этого человека потребностей.

2017-08-02 в 23:08 

Суза-Муза
не для тебя мой сердечный клапан так старается.
Louis Lorraine, мне очень помогла эта книга. Только ей сложно следовать. Особенно тем, кто привык обратить внимание на то, что не нравится. Типа как всю жизнь орала чего посуду не помыл, а тут нельзя даже виду подать.

2017-08-02 в 23:09 

Суза-Муза
не для тебя мой сердечный клапан так старается.
Arme, погляди. Хотя бы ради интереса)

2017-08-02 в 23:30 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Arme, ну, у каждого своя сеточка, естественно. У кого-то бумажный фильтр, а у кого-то целый дуршлаг. Сообразно и отношения с миром выстраиваются. Плохо, когда сеточки вообще нет.
Благо, в отношениях главное - чтобы они устраивали обе стороны. тут не поспоришь. Другое дело, что мелкое (и крупное) домашнее тиранство, как форма отношений, позиция господин/госпожа-слуга/служанка лично мне кажутся порочными и столкновение с подобным вещами ни в какой из указанных позиций или даже с подобными парами мне крайне неприятно. Но это уже мои проблемы и я их решаю или посылом на)), или не-общением с))

Суза-Муза следовать уже повода вроде нет), но просмотреть будет интересно.

URL
2017-08-02 в 23:43 

Arme
унция совы
Louis Lorraine, мне эти формы отношений и пр. - чем бы ни казались, но, пока в этой игре не предлагается принимать участие мне, они являются не моим делом. Как говорится, "хоть с козой, лишь бы козе нравилось". Только из-за этого посылать кого-то на - лично я не буду. Посылать кого-то куда-то я буду только тогда, когда вопрос будет касаться взаимодействий со мной. В тех аспектах, которые меня не устраивают и которые "переговорным путем" изменить не получается. А друг с другом - да что хотите делайте, мне-то какая печаль.

2017-08-03 в 00:36 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Arme, ))) посылом на я занимаюсь в случае, если эти отношения пытаются распространить на меня. В любом качестве. Хоть пресветлой госпожи))))

URL
2017-08-03 в 01:16 

Arme
унция совы
Louis Lorraine, :nope: твое дело.

2017-08-03 в 22:41 

Louis Lorraine
Я проснулся, смеясь, над тем, какие мы здесь. БГ
Arme, ессссесьно! :)

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Записки фауны Божьей

главная